越是没钱的男人,越容易出轨?

婚姻里最恶心的事,莫过于对方出轨了。

 

比这个更恶心的是,明明是你扶持他走到这一步,结果他却出轨了。

 

还找了个处处不如你的三。

 

跟你共患难,却跟别人同享福。

 

曾有个调查,说没收入或是低收入男性出轨的概率,是普通男人的5倍。

 

难免不让人心惊。

 

下嫁有风险,赚的比男人多也有风险。

 

难道女人就只能认怂吗?

 

1、男人收入越低,出轨概率越高

 

 

日本的一档综艺中提到过这样一个概念:

 

男人收入越低,出轨概率越高。

 

当他不能通过财富展现自己的魅力时,就想通过出轨来证明自己。

 

我的闺蜜冉冉就遭遇了这样的出轨。

 

冉冉的老公一向是唯唯诺诺,但是他居然出轨了4年。

 

他们结婚6年,意味着婚后第2年,正值冉冉怀孕的时候,他就出轨了。

 

说起来,总能让人气不打一处来。

 

冉冉家条件不错,自己还开了公司,但是偏偏就爱上了这么个穷小子。

 

为了结婚甚至跟父母断绝关系,直到生下孩子后关系才有所缓和。

 

就这样历经万险结的婚,等来的不是白头偕老,而是小三的挑衅。

 

没错。

 

就连发现出轨,也是小三按捺不住找上门才知晓的。

 

原来,丈夫跟小三在外面就像有了另外一个家一样的生活,俨然跟夫妻一样。

事情败露后,老公都坦白了。

 

结婚后,总觉得自己地位低,没有尊严,也被别人嘲笑是小白脸。

 

心里一直都不舒服,后来遇到了小三。

 

她是一个小超市的售货员,以前经常去买烟,一来二去,两个人就在一起了。

 

在小姑娘眼里,自己是有钱有本事的大老板。

 

那样的感觉仿佛让自己纠结的自尊心得到了按摩。

 

所以就一直处着了,这一处就是4年。

 

痛定思痛之后,冉冉提了离婚。

 

冉冉平时是顾事业又顾家庭,每天忙到夫妻俩几乎见不着。

 

他老公又不愿去她的公司,说是没面子,就去别的公司上班了。

 

冉冉说他自己的工资都是他自己花的,家里的开销都是冉冉负责。

 

结果,有钱有闲的他没有心疼老婆的忙碌与不容易,居然去搞其他女人?

 

为什么女人对男人,对家庭越好,越付出,反倒结局越惨?

 

一、自我价值感低

 

心理研究显示,夫妻收入差异越大,婚姻质量越低,夫与妻的最佳收入比例是2:1。

 

也就是说女人比男人挣得越多,越容易引发矛盾。

 

当男人在家里不能通过收入展现自己的能力,他就想在其他方面展现自己的潜质魅力。

 

冉冉说,怕丈夫心里会觉得不舒服,她总是小心呵护着丈夫的自尊。

 

结果丈夫却有些得寸进尺的意思,但是因为爱他,她也总是忍着。

 

对于丈夫而言,反正你们家人看不起我,那我干脆自暴自弃。

 

这种时候他有两个选择:

 

  • 重新建立自己的“男权地位”
  • 用出轨维护自己的自尊

 

遇到小售货员的崇拜后,他立马就沦陷了。

 

所以更容易选择“出轨”这种方式来维护自尊。

 

毕竟出轨比扭转地位容易多了。

 

所以当他在家庭里得不到自尊满足时,就会把情感投射在外部。

 

二、寻找刺激

 

曾有人调查了16000多名被访者,发现男人期望的性伴侣数目竟然要7个。

 

那可以让男人的欲望小一点吗?

 

有。

 

毕竟,加班是最好的避孕套。

 

都说男人有钱就变坏,不过是表象,不是所有的出轨都需要钱,但是都需要有时间。

 

忙得脚不沾地的时候,哪还有时间出轨呢。

 

所以说,好的婚姻一定是两个人的需求与满足达成了平衡,形成了一种稳定的获益模式。

 

不管谁的地位更上一点,关键是两个人对于这种搭配都是认可的,对于婚姻有同样的归属感和责任感。

 

2、伴侣一心想当咸鱼,该鞭策还是接受?

 

《奇葩说》第六季中谈论了这样一个问题:

 

「伴侣一心想当咸鱼」,该鞭策还是接受?

辩手傅首尔提出了3个很有意思的论点。

 

  1. 如果鞭策有用,你不要鞭策,因为不鞭策你有咸鱼伴侣,鞭策了你可能没有伴侣。
  2. 假设鞭策没用,就更不要鞭策。
  3. 很多人都说,伴侣就是需要共同进步,那跟同学有什么区别呢?

 

当你和伴侣的经济地位不一样时,无论你用什么方式鞭策,传达的都是亲密关系里最可怕的四个字:

 

我不满意。

 

女强男弱的搭配最怕的是你觉得他没有上进心,然后他做到了,可你觉得还不够,他还可以更上一层楼。

 

这就出现了鞭策的最大的问题:

需求永无止境。

当爱没有了彼此欣赏,而是你为了我想要的生活去做出改变,这样的改变变得单薄,没有足够的支撑力。

 

所以,傅首尔的婚姻里并不是只有鞭策,比如她也会在别人面前夸老公的厨艺非常棒,带娃很认真,会将自己的欣赏和爱意都表达出来。

 

这是傅首尔的御夫之道,也是婚姻的经营之道,这其中还有个很重要的特质,就是都有很高的自我价值感。

 

有价值感的人,自信、有安全感、也有弹性。

 

两个价值感高的人,在婚姻出现困境麻烦时,不会陷入互相指责,而是一起面对问题,相互合作。

 

不是只有一方承担婚姻的责任,也不是两个强者的搭伙,而是相互合作,有强有弱,取长补短。

 

而低价值感的人,总是认为自己不够好,慢慢的就会变得焦虑不自信,没有安全感。

 

所以说,亲密关系中,依恋与独立是相辅相成的,而不是互相排斥。

 

两个都是高价值感的人,婚姻是合作型。

 

当一个人的价值感变低时,另一个方的鼓励和支持就很重要,一个人的要强不能足够的撑起婚姻,只有两个人的合作才能提高婚姻的幸福指数。

 

3、夫妻收入差距非常大,会过得幸福吗?

 

前两天,papi酱为了展示老公送的奇怪礼物,晒了张素颜孕照,大家都表示很羡慕这样的婚姻。

其实他们两个人的收入差距非常大,但还是过得很幸福。

 

曾有人问papi酱,和老公收入差距是多少?

 

她说:10倍。

 

对于收入差距,papi酱这样评价自己的老公:

 

  • 他赚钱多他养你,他不会看轻你;
  • 他赚钱少你养着他,他也不会看轻自己。

 

他们俩就是高价值感的人,不会因为物质差距而改变,女方在经济上很强,但在婚姻中她依旧是那个需要老公照顾的小女人。

 

其实婚姻中,最重要的,就是三个字:“存在感”。

 

有一个朋友小耳,她的婚姻就是典型的“女强男弱”,一直以来她一直都嫌弃老公是个“咸鱼”,觉得他不上进,觉得自己所嫁非人,自己委屈了。

 

我让她去看了这期奇葩说:「伴侣一心想当咸鱼」,该鞭策还是接受?

 

傅首尔在节目中谈到11年前,她站在天桥上曾对老公说:

 

“现在我们什么都没有,但只要一起努力,迟早什么都会有。”

她老公从此拼命努力,他卖过榴莲做过保险也被骗过钱,他骑着自行车载她上班,但是她却总是不满意,觉得老公不够出色。

 

但是当她成功以后,回首以往的路,忽然发现,她老公最大的功劳不是给她转多少钱,而是多年前跟她说的一句话,那才是她无数次摔倒又能站起来的动力:

 

“和你在一起,就是最好的日子。”

 

这就是一个男人的“存在感”,还好傅首尔醒悟得不晚。

 

小耳看了傅首尔的发言后,泪如雨下,回家跟老公说了感谢。

 

老公抱着她说:

 

“有你这句话,我会更努力。”

 

后来,老公坦白他几乎已经走到了出轨的边缘,因为他在另外一个女人那里找到了认同感,和“存在感”。

 

这个世界上有两种励志,一种励志是征服世界,一种励志是拥有爱。

 

那些没法征服世界的男人,往往是可以给你提供爱的,只是你一直都没有发现他真正的发光之处,和温暖之时。

 

当你给男人这样的“存在感”的时候,你会发现,这个婚姻,才开始真正值得。

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