彩礼少了,女友说没面子不结婚,要挽回么?

avatar 2020年6月13日08:54:38评论5,779 次浏览字数 3480阅读11分36秒

都说谈恋爱是最难的事情,其实结婚才是。到了婚姻这步,你会发现彩礼,房子,车子变成几座大山压下来,这还罢了, 要是女方化身“礼金狂魔”狂要彩礼,要的彩礼远超你你家的负担。那真是两行泪水洗不清。

今天,91情感导师和大家分享一个真实案例,算是社会现实。希望大家遇到类似的事情多思考。

彩礼少了,女友说没面子不结婚,要挽回么?

一个小伙子,谈婚论嫁。

跟女朋友是从初中的时候开始交往,大学的时候跟家里人公开了恋情,毕业工作了两三年,开始涉及婚姻。

男方家庭在三线城市的县城里做饲料生意,有套自建房类似别墅,有辆宝马5,在村里也算数一数二。独生子,这些都可以算是他的。

女朋友家庭在一线城市,按揭买了房,家里都是事业单位类型,有个弟弟。

交往过程中,感情一直顺顺利利,包括跟家里人公开恋情后,两家人也都同意支持,时有走动。

矛盾呢?

发生在了谈婚论嫁的阶段,准确的说是谈彩礼的阶段。

女朋友仿佛变了个人,一副“亲兄弟明算账”的嘴脸。

两个硬性要求:

1、彩礼18万起步,可以多不能少。

2、在一线城市买套房子,可以按揭,但是要装修好,家电电器置办整齐。啥时候弄好了,啥时候定日子。

两要求,对于小伙子来说,房子是预期之内的。还没有谈这些之前,爸妈已经有打算将来在他们工作的地方给买套房。彩礼是预期之外的,本来计划是6-8万这样子。

18万,有没有?

有,但是一下子拿出来,会影响家庭本身的节奏,有资金断裂的风险。

家里刚买了一辆载货的大货车,欠着一些外债。饲料方面的生意,本身就很吃现金流,货款各方面不是很及时可以结的,所以手头需要有一定储备。

小伙子本来觉得这不是问题,说明下情况就好了嘛,女朋友也不是那种不能商量的人。

于是就信心满满地跟女朋友去谈了这个事。

结果碰了一鼻子灰。

想象中的理解并没有出现,好像变了个人,咬死最少是18万!说身边的亲戚朋友也都是这样,18万是最低程度的,基本都会比这个高。

女朋友告诉小伙子,他们家不是在卖女儿,也不缺这个钱,只是说别人都是这样,不能比别人少,不然她觉得脸上没面子,她爸妈脸上没面子,亲戚朋友会说闲话。

话说到这份上,就不好往下谈了,小伙子接下来想的是什么?

哦,她们这个是地方风俗吧,是不是嫁妆也很重?那等于说过一下手,变相回来点,或许家里也能够保证周转。

这么思考,很正常对吧?

于是旁敲侧击的问了下。

不问还好,这么一问,女朋友火了!

嫁妆?

要什么嫁妆?

我们家养我这么大,嫁给你,要点聘礼过分么?

你以为过家家呢?

左右手换来换去啊?

总之,你看着办,少一分,这婚就别结了!谁不要聘礼你找谁结去!

女朋友没有直接回应嫁妆的问题,但是小伙子估计,应该带回来也没多少。

彩礼的话题,到这里算是僵住了。

不单话题僵住了,感情也僵住了,最近女朋友对小伙子也很冷淡,爱理不理,有分手的趋势。

事就是这么个事,问到了这一步,能挽回不?

结婚彩礼要18万,少一分钱就分手。能挽回么?

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。这个问题,小伙伴们怎么看呢?

能挽回不?

只要咬咬牙,把聘礼给出来,我相信这事就没问题了。

甚至再通过话术上的一些调整,配合中间人的斡旋,数额降下来一些,问题也不大。

如果实在出不了,只能给到6-8W,这样的差额用话术跟中间人估计不行,但是激进点还可以用些“歪门邪道”,比如技巧性的奉子成婚,或者虚拟第三者介入等等的方式,这个不多说。

总之方法有很多,所以能不能?

能。

而且说到底,现在都还没分手。

但这事,这么聊没意思,我想转换个概念,将能挽回不,改成要挽回不?

先说结论:小伙砸,趁现在跑,还来得及哦!

没错,我建议放弃。

要么放弃这个人。

要么放弃主动应对聘礼这件事(不再主动处理,给出一个自己愿意的数额,结不结看对方)。

看文章的小伙伴,此时可能会惊讶,会说:老师!我记得……

打住!

我也记得,是不是想说我写过20多万聘礼那事?

记得……

那次,我文章的观点是说,过错方是男方,那个聘礼就该出,别说的自己多委屈似得。

唉?那咋回事?

过了几年,到这里,18万,咱就说要放弃了?

这是钱更值钱了?

咱们说聘礼问题,不能只看数额。

哦,你2万,可以!

你10万?勉强吧!

你20万?滚蛋滚蛋!

聘礼都是聘礼,钱都是钱,事可不是同个事。

要看人是什么人,感情是什么感情,态度是怎样的态度,需求是怎样的需求等等。

最起码,20多万那个,女方可是把嫁妆摆到明面上的,房子的装修还是丈母娘给掏的,能一样么?

聘礼问题,先看一点。

这个分歧,是卡在女朋友身上,还是卡在女朋友家长身上。

大多数的情况,是后者。那在处理上会比卡在女朋友身上容易很多,性质也比较单纯。

假设是卡在女朋友身上,甚至女朋友爸妈、家里人都还没什么意见的情况下,女朋友却咬死了。

排除一些男方原则问题,比如确实提出的不合情理、有外债,无积蓄,有黑历史等等。

那么这里面,很可能存在“爱”的问题,爱的程度。

彩礼,要18万,而且是起步价,你可以加,但是不能少。

理由是,身边的亲戚朋友也都是这样,基本都会比这个高,不然她觉得脸上没面子,她爸妈脸上没面子。

在这里,其实小伙子可能未必知道一点,就算你现在拿出18万,对方心里面也未必满意的。

因为“基本都会比这个高”。

为什么在你表达了处境之后,对方还会穿插一些“可以多不能少”“不能比别人少”“你看着办”这样的表达?

对方的预期实际是高于18万的。

她给出了你一个“起拍价”,你得往上加,加了多少,那部分才是你的诚意。

也就是说,哪怕你最后妥协,答应了18万这个彩礼,或者再加了一点,比如18万八千八百八十八?

你觉得这是你的诚意,对方会感动?

不好意思,对方只会觉得你的诚意是0或者是8千多块钱。

结婚彩礼要18万,少一分钱就分手。能挽回么?

那哪怕进入婚姻,这也是一根你们之间的刺,且很大概率,是在你自我感觉良好的情况下,扎在对方心中的。

这完全有可能。因为女方的这个心态跟她的“面子问题”的表达也是互相呼应的。

少了彩礼她脸上没面子,爹妈脸上没面子。

在女友的心理,面子是高于你们的感情的。

而且这里的面子问题,要注意,实际上是不涉及旁人的眼光的。她说亲戚朋友会说闲话?

这只是一种自我的行为合理化。

我见过不少人,其实彩礼没多少,但是对外都是统一说给了多少多少(如果她愿意处理旁人的眼光,其实完全可以处理到)。

说白了,这是她自己的需求。

这个需求不能去谈论对错,但能透露出的事实是:她不(够)爱你。

聘礼,还要看一点,是双方的条件。

如果你家财万贯,大可以答应你女友的要求。

但在现金流紧张,会动摇家庭生活状态的前提下,尤其眼下的经济环境,这是一个高风险行为。

作为女朋友,在你明确的表达了难处之后,依旧不管不顾。

首先她还没有把自己跟你,放在今后一起生活的共同体上面,其次有可能她本身对你这个人的客观条件有所误解。

你家做生意,住着别墅,开着宝马,房子都答应买了,差这点钱?

假设有这个误解,会很麻烦,甚至是动摇你们恋情本身存在的逻辑的。

就是说她要的理想对象,也许并不是你……

而恰恰又是这种误解,却让她进入了这段恋情。

咱们以前文章中也讲过,看恋爱的深度,不是单纯的看交往时间,有些恋情可能本身成立的逻辑,就存在认知偏差。

接着,我们看对方的条件。

如果你真的是傍上了大户人家的千金?

在消费水平,在对钱的定义上,存在不同的认知(你看一万的重量相当于别人眼里的一百),那会是另外一回事。

但重点从情况来看,对方不过也是普通家庭,充其量是有着“铁饭碗”,有一定社会能量的小康家庭。

那么对此的理解上,其实可以是等同的。

你的难处,对方难以理解么?

不。

所以这是理解后的选择,不是理解上的差异。

结婚彩礼要18万,少一分钱就分手。能挽回么?

最后再看一点,对方的回馈意识。

这种回馈要从交往过程中去看,也要从这件事去看。

交往过程中的,小伙子没提,咱就不说了。

就看这件事。

古人都懂:千里送鹅毛,礼轻情意重。

我送你点口罩,你给我点手套。

很正常对吧。

你可以要聘礼,可以提“起拍价”,可以说明少一分就分手。

我委婉的了解下嫁妆?

是不过分的。

女友的突然被激怒,折射出来的除了其本身的预期以外,更彰显了……缺乏基本的教养和回馈意识。

你天生欠她的,所以就该你花钱。

而且说不定,一边花着,一边还被嫌弃。

话都说到这,就该点回我刚才的结论:

小伙砸,趁现在跑,还来得及哦!

但假设,你不跑。

那么我建议你试着放弃主动应对聘礼这件事。

哪怕代价是推迟进入婚姻的进度。

如果单纯从结婚这个仪式考虑,有很多别的方式。让你放弃主动应对,反而是背道而驰。

但重点,要想明白小伙子,你要的是这个仪式,还是爱情的归宿。

如果是后者,你们现在的恋情是存在问题的。

你需要去处理。

在婚前,你会更好处理一些。

能不能结了婚再处理?

也行,但难很多。

我怕你……是被处理的那个……

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