婚前婚后的落差,女性总感觉是从天堂到地狱

avatar 2020年1月31日09:44:02评论1,940 次浏览字数 3337阅读11分7秒

婚前婚后的落差,女性总感觉是从天堂到地狱

01.

小依说,老公不爱我。

 

证据就是:“老公总是在网上跟人家乱聊。有次他忘了关 QQ,我看到了他跟一些女生打情骂俏,我觉得恶心。

 

虽然我知道他跟她们都没见过面,也都没什么实质性的关系,但我还是觉得难以接受。我觉得我对他的信任,彻底坍塌了。

 

我发现后,特别想离婚。但老公坚决不同意离婚。事发后,他把那些女的都删了,并且一再给我解释,说他有多爱我,并给我写了保证书。

 

但我还是过不去这个坎,我分不清他对我好到底是出于爱还是愧疚。”

 

小依说:如果他爱我,他怎么会伤害我。我跟他说过,我接受不了我们感情中有一点沙子,一旦发现马上离婚。我跟他说过我的底线,可他还是要这么伤害我。

 

 

02.

我也很好奇:小依的老公爱小依吗?

 

说不爱也对。

 

和其他女生聊天这件事,显著性表达了不爱。虽然不是所有人都介意,但小依是那种特别介意的人。在这个背景下,老公明知道还要去做,起码是知道后果的。

 

这说明老公对失去小依,没有那么害怕。

 

一个什么样的人不会去聊骚?

 

觉得自己的伴侣特别好的人,好到对别人根本就没兴趣。或者,特别害怕失去伴侣的人,一丁点风险都承受不了的那种。

 

所以小依的感觉是对的:老公的确不爱自己。

 

可既然不爱,为什么不离婚?

 

又有爱。

 

其实没必要去区分到底是愧疚还是爱,因为愧疚本身就是爱的一种。愧疚的意思就是,我很后悔、很自责没有对你好,我觉得我很应该对你好。

 

这不正是爱吗?不爱的人,不会去聊,会直接出轨。然后大笔一挥说:是啊,我就是喜欢她,我们离婚吧。

 

如果小依真的觉得老公不爱了,小依也能咬咬牙离婚。把乱聊天换成出轨试试,小依就不会犹豫了,老公什么保证和解释都不好使了。

 

小依之所以没有离成,是因为她还相信:老公是有爱的。

 

这才是小依痛苦的本质:

 

老公到底是爱我,还是不爱我?

 

我应该原谅他,跟他好下去?还是不应该相信他,跟他分开?

 

 

两个观点各有证据,小依得不出结论,做不了决定。

 

虽然现实层面上,也有经济、孩子、父母等因素考量。但内心深处,其实小依知道,这就是一个爱不爱的问题。一旦这个问题明了了,其他现实问题都不再是问题。

 

03.

 

所以,小依的老公到底爱小依吗?

 

爱,但没那么爱。有些爱,所以不舍得分开。但没爱到非在一起不可,所以愿意冒险。

 

在小依的世界里,爱是被理想化的。小依理解的爱是这样的:

 

如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反。如果你爱我,就不应该辜负我对你的信任。

 

“如果你爱我,就不应该伤害我”,这其实是对于爱的理想化。

 

理想化,就是把他人和感情想的过于美好。在理想化中,典型的句式就是:

 

如果你爱我,就应该……

 

如果你做了 XX,就是不爱我。

 

比如说:

 

“如果你爱我,就应该照顾我的感受。”

 

“如果你爱我,就应该懂我,理解我。”

 

“我都跟他说了,他就应该去做。”

 

“我跟他说过了,他就要记得。”

 

“他答应过了我,承诺了,就应该做到。”

 

“我需要,他就得给我。”

 

“这是错的,他就不应该做。”

 

……

 

对方能做到这些吗?

 

一时间是能的。但两个人相处的时间被拉得越长,坚持做到会越难。所以,理想化的存在,就是为了证明自己不被爱的。

 

他只有做了这些,才是爱我。一旦发现对方没有做到,就会感觉到自己不被爱,就会觉得非常受伤,绝望,想离开。发现一次,受伤一次。

 

理想化,代表了一个人对于感情美好的渴望。

 

但是一旦把这种渴望当真,人就会过得很痛苦,就会反复找证据,体验到自己不被爱。

 

在感情里,你越是把对方理想化,你就越是会发现他不够完美而想攻击他。你越是把感情理想化,你就越是发现自己不被爱。

 

所以,理想化他人,就是为攻击一个人做准备的。理想化感情,就是为体验不被爱做准备的。

 

 

04.

理想化的爱,在现实中很难存在的。

 

那现实中的爱是怎样的呢?

 

现实中的爱,并不是一个非此即彼的存在,不是一个爱与不爱对立的存在,而是一个程度渐变的存在,是一种爱与不爱的叠加状态。

 

现实中的爱是不完美的。

 

爱分为:

 

10 分爱,9 分爱,8 分爱,7 分爱……1 分爱,0 分爱——有很多等级。

 

8 分爱是爱吗?

 

8 分爱就是:8 分爱 + 2 分不爱。爱与不爱同时存在。

 

所以老公觉得自己还爱,但小依觉得不被爱,都对,因为对于爱的标准不一样。

 

这是一个小马过河的故事:

 

小马要过河,小松鼠说不要,会淹死你的。老黄牛说不会的,很浅。小马就不知道水到底是深还是浅。谁对呢?

 

小松鼠和老黄牛都对,标准不一样。小依和老公对于爱的判断都对,爱的标准不一样。

 

如果你认为,爱就是应该 10 分,可对方的爱只有 8 分,你就会经常觉得自己不被爱了。对方的爱如果只有 6 分,可他觉得正常的爱应该 4 分,他就会觉得自己非常爱你。

 

如果你觉得 10 分爱才是爱,那在这个标准之下,你就会找到很多不爱的证据。如果你觉得 3 分爱就是爱了,你就会发现他居然做了很多爱你的事。

 

在恋爱和婚姻初期,因为不愿意去深入了解对方,人可以持续用理想化维系感情。

 

对感情和对方都有一个美好的想象,并把这个想象当真,然后自己就会体验到被爱的美好。但时间一旦被拉长,理想化就会破灭,人就会失望。

 

小依渴望的爱,就是“如果我告诉了你我的底线,你就不应该去违反”,在这个标准之下,小依的失望,只是早晚的事。

 

那要分开吗?

 

当你看清楚现实,你可以自己选择能否接受。爱只有 6 分,不是不爱,也不是很爱。是有点爱,比较爱,不是特别爱。你只要问自己:

 

能接受吗?

 

接受,就放弃了主动得到 10 分爱的可能。如果还是想要,只能一点点去经营。

 

不接受,就连这 6 分也不要了。然后去冒险,赌注将来是否会有人能给这 10 分的爱。

 

05.

 

即使理性上,我们知道人无完人,知道爱无完美。但我们还是会在内心深处遏制不住地期待完美。因为把感情理想化的两个坏处,恰好也是他的好处。即:

 

潜意识里,我们渴望愤怒,然后攻击他人。

 

潜意识里,我们渴望失望,然后证明自己不被爱。

 

 

 

对小依来说,攻击老公不值得信任,攻击老公辜负了自己,攻击老公对自己不够重视,不够爱。可以发泄内心深处一直以来,压抑的,对父母不重视自己的恨。

 

我们对父母无从表达的恨,长大后,会从相同特质的人身上攻击回来。

 

小依说:

 

我是个独生女,但我爸爸想要个男孩,从小到大,爸爸都觉得我是个麻烦。我妈妈很情绪化,也不是很喜欢我。我是姥姥带大的,从小跟妈妈不亲。

 

在内心深处,小依觉得自己就是个孤儿吧。其实还不如孤儿呢,孤儿起码有想象的空间。对小依来说:

 

妈妈不疼,爸爸不爱。没有人值得信任,更没有人能给自己重视。

 

所以小依对爱有着非常大的渴望,希望渴望有人给自己足够的重视,供自己依赖。可小依从内心深处来说,又是不相信的。从小没得到过个的东西,怎么相信得起来呢?

 

所以小依要把感情进行理想化。这个理想化就是“不能辜负我的信任”。

 

对于这个老公来说,是聊骚。换了别的不会聊骚的老公,就会变成:答应我的事没做到,做了一些事没有跟我说……

 

总之,小依还是能找到很多自己被辜负的证据,不被重视的证据。

 

如此就可以再一次验证:

 

我是不值得被重视的,我是不值得别人为我托付终生的。

 

果然跟我小时候的体验,一模一样。好失望,好熟悉,痛苦而熟悉的失望,完成强迫性重复。

 

如此一生。

 

把感情想得太美好,本身就是对感情的一种伤害。你终究会失望,再次验证自己不被爱。

 

可是又不甘心,然后就想攻击对方:

 

你为什么都不够爱我!

 

其实是想对爸爸妈妈说的话:

 

你们为什么都不够爱我!

 

06.

 

理想化的另外一个好处,就是安抚自己。

 

毕竟,小时候没有,已经很惨了。现实中再没有,那就更惨了。在想象中,有一个的话,还可以让自己舒服点。

 

就像《大话西游》中的紫霞仙子:我有一个意中人,他会……

 

这也是理想化的好处,给了人希望。

 

因此如果要破除了理想化,也是残忍的:

 

小时候没有,现实中没有,将来也很难有。你要知道,无论跟谁在一起,你都没那么被爱。你想要的那种爱,不能说不存在,但真的很难。

 

它需要你有足够的资本,值得对方愿意为你那么去做。并且需要对方有足够的能力,可以为你去做。

 

如果你对他人的能力有一个理想化。即使他愿意,他也做不到。

 

这是需要接受的一个现实:爱,没有你想要的那么多。

 

成长的过程,就是慢慢发现,现实没那么糟糕,也没那么美好。现实不是电视剧,对我们大多数人来说,它很平凡。

avatar
  • 本文由 发表于 2020年1月31日09:44:02
老公身边女人多该怎么办 婚姻经营

老公身边女人多该怎么办

男人都喜欢身边有各式各样的女人围着,虽然有异性朋友是很正常的社交需求,但是有些“红颜知己”却时常对自己的老公散发出暧昧的气息,让妻子心生不安。那么面对不同类型的“红颜知己”,妻子应该怎样应对呢? 1、...
婆婆喜欢什么样的儿媳妇 婚姻经营

婆婆喜欢什么样的儿媳妇

无论你是虚心还是假意,表面的功夫是必须要做到的,这样也会让你丈夫对你另眼相看。给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。 一、孝敬婆婆是应该的。 虽然婆婆没有养你,但是她养了你的老公,所以你既然爱老公...
夫妻吵架后怎么和好 婚姻经营

夫妻吵架后怎么和好

要是我错了,吵过之后,看他还死绷着脸,我就装可爱,装可怜,总之,就是死皮赖脸地往他身上粘。这心理招屡试不爽!要是我占理,他错了,我就摆一副后娘脸,再适当赏他一些搭话的机会,他会十分诚恳地向我道歉,诚恳...
为什么男人不想结婚 婚姻经营

为什么男人不想结婚

生活中人们都知道这样一句话:“婚姻是爱情的坟墓”。为什么会这样说呢?男人为何对婚姻如些恐惧呢?下面一起来看看吧。 很多情侣都从相知走来,却在婚姻的殿堂面前却步了,断然地结束掉两人的关系。女人和男人结婚...
匿名

发表评论

匿名网友 填写信息

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen:

确定